|
|
|
| Лифт не работает! Ближайший лифт в соседнем подъезде.
|
|
Зародыш зародыша спрашивает:
- Есть ли жизнь после рождения?
- По-моему,нет. Ведь от туда ещё никто не возвращался.
|
|
Путин звонит в Америку.
-Билл Клинтон? А Кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь.
|
|
Тяжелое утро. После крупного банкета, с бадуна, новый русский садится в свой "Мерс", едет на работу. Тут звонок на сотовый:
- Але! Босс! Будь, типо, осторожен. На твоем маршруте маньяк какой-то по встречной полосе мчится!
- Да вы чего, мужики, блин, предупредили! Их же тут сотни!
|
|
Умер студент. Попал на небо. Господь его спрашивает:
- В какой рай хочешь попасть - в обычный или студенческий?
Студент подумал:"В жизни все было студенческое. Надоело." И говорит:
- Давай в обычный. Вдруг оказывается он в шикарном особняке, денег появляется огромное количество, девчонки-красавицы и т.п... Но каждый вечер к нему приходит Чёрт и забивает в заднее место один гвоздь. Терпел студент, терпел. Приходит к Господу:
- Господь! Все отлично, но не могу терпеть этого Чёрта каждый день. Давай меня лучше в студенческий рай. И оказывается он в том же шикарном особняке, деньги, девочки, просто сказочно. Живет студент день, другой, а Чёрта нет. Счастье. Живет месяц, второй, третий. Вдруг как-то звонок в дверь. Студент открывает, а на пороге Чёрт с ведром гвоздей:
- Ну что, студент? СЕССИЯ!
|
|
Лежат в постели два программиста (он и она) после занятий любовью.
Она:
- Может повторим процедуру?
Он:
- Функция ещё не возвратила значение.
|
|
Едет мужик на машине, смотрить голосует новый русский, весь ободраный,обгоревший и с рулём от Мерса. Мужик подобрал его. Новый русский сел на пасажирское сиденье и говорит:
- Мужик, можно я порулю тут?
- Ну рули... - сказал мужик и подумал, что новый русский сумашедший какой-то.
Едут молча, новый русский сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. Новый русский резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это, машинально тоже крутит руль вправо. Обгонявший Мерс со страшным дребезгом летит в кювет, кувыркаясь, рассыпаясь.... и в конце концов взрывается на дне кювета. Новый русский, поворачиваясь к мужику, говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи !
|
|
-Папа, мне нужно, тебе что-то сказать
- Только быстро и коротко.
- 100$
|
|
- Папа, а до Америки далеко ?
- Заткнись и греби !!!
|
|
Заявление диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов:
"Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с."
|
|
Новинка!
Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить хорошо"
Специально для работников Налоговой полиции....
С телефонами и адресами.
|
|
Иностранная делегация на одном из Российских заводов. Видят оживленную беседу мастера с рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать:
"Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечат, что если мастер от него сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, с начальником цеха и самой деталью".
|
|
Hадпись на двери внутри туалета: "Hичего хорошего из Вас не выйдет".
|
|
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
|
|
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
|
|
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-тый.
- А как вы это установили?
- После третьей сам раскололся !
|
|
- Мальчик, как тебя зовут?
* молчит *
- Мальчик, ты тормоз?
- Меееняяя зооовууут Вааняяя...
- А сколько тебе лет, Ваня ?
- Яяя неее тоормооз...
|
|
Звонок на радио:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 1618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
|
|
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому-то бабашка, а кому-то теща, подай-ка вторую обойму, сынок.
|
|
- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?
|
|
Пьяный мижик в трамвае наступает на ногу интелегенту.
Интелегент:
Вы мне ассоциируетесь со свиньёй.
Алкаш:
А Вы мне асси...ассу...ассэ......ах ты с-с-сука-а-а!!!
|
|
В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты чё, интиллюгент, што ли?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло-с, как и Вы-с.
|
|
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
Что случилось?
Дама отвечает:
Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
|
|
Звонок в Microsoft:
- Алло... Я купила два года назад пакет Windows98 и он у меня еще ни разу не повис. Может я что-то не так делаю???
|
|
Сидят два программера на подоконнике, пыво потягивают... видят - летающая тарелка пролетает... один другому:
Опять у кого-то хард полетел....
|
|
Бегут по лесу Вини с Пятачком, быстро-быстро...за ними ИА и кричит страшным голосом:
- Сволочи, я вам покажу входит и выходит.....
|
|
Врезается запорожец в БМВ, оттуда выходит мужик, подходит к водителю запора и спрашивает:
Слушай, тебе что, мерсов мало чтоли?
|
|
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так левое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина. Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему:
"Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова:
"Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
|
|
| По сводкам ГИБДД .На улице Пупкинской автомобиль Запорожец слегка поцарапал автомобиль Мерседес, водитель Запорожца после полученных травм скончался на месте.
|
|
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
|
|
Приходит любовник к любовнице и говорит
- Я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
Любовница:
- Мы попугая тряпкой накроем, говори какая поза.
Любовник:
- Я залезаю на люстру ,ты становишся в коленолоктевую позу ну я сверху прыгаю и всё,
Тут голос из под тряпки:
Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!!!
|
|
Приходит мужик в аптеку и говорит:
-Дайте мне таблетки от жадности, и побольше , побольше
|
|
Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.
|
|
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
- Да пошёл ты ....!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошёл ты ....!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
- Да пошёл ты ....!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребёт ложкой.
Рыбак:
Слышь мужик, ты бы ещё вилку взял!
- Да пошёл ты ....!!!
|
|
Сидит наркоман дома. Вдруг стук в дверь. Подходит к двери.
- Кто там?
- Я.
- Я???!!! Ты гонишь!
|
|
Мент останавливает машину.Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру.
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте,щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.
|
|
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет.
Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил "АБСОЛЮТНО" правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.
|
|
Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
- Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть.
- Лиса!!! Ты что делаешь!Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает:
- Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной!
(Медведь лениво): Лось!!! Ты как обкуришься, таким придурком становишься...
|
|
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
|
|
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас в Америке после туалета руки моют.
- А у нас в России, вообще-то, на руки не ссут.
|
|
Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
- Заяц!!! Ты что!? Ты о здоровье своем подумал? Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть.
- Лиса!!! Ты что делаешь?Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает:
- Медведь!!! Ты что делаешь? Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной!
(Медведь лениво): Лось!!! Ты как обкуришься, таким придурком становишься...
|
|
Приходит парень к отцу жены.
- Здравствуйте, Сан Саныч.
- Привет.
- Я смотрю Вы в шахматы играете сам с собой.
- Угу
- И кто выигрывает?
- Я!
- ?! А здоровье у Вас как?
- В норме.
- А у вашей жены?
- Тоже
- А мы вот с Вашей дочерью хотим машину купить.
- Поздравляю
- А не могли бы Вы добавить нам пару тысяч?
- А ты можешь поцеловать меня в шею?
- Зачем???
- Ну ты ведь тоже из далека начал.
|
|
Сидят, ужинают боксёр(Б) с женой(ж).
Боксёр с левой жене в глаз как даст, та брык со стула. Через пару минут очухалась:
(ж): - За что?
(Б): - Чтоб не чавкала!
Ладно, успокоились, сидят, едят.
Боксёр с правой жене в другой глаз как даст, та опять брык со стула. Через полчаса очухалась:
(ж): - Ну а щас-то за что???
(Б): - гыы.....вспомнил, как ты чавкала!
|
|
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому-то бабашка, а кому-то тёща, подай-ка вторую обойму, сынок.
|
|
| Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
|
|
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
|
|
Один парень у другого спрашивает:
- Что у девушки самое прекрасное?
- Рот.
- А конкретнее? какой рот? маленький? большой?
- Закрытый!
|
|
Эпилог:
Ангел защищает людей. Архангел - тоже самое, только с точностью до наоборот, толкает людей на всякие нехорошие поступки.
Анекдот:
Поднимается мужик на скалу, смотрит - стоят двое у края. Один прыгает вниз, в пропасть, потом выскакивает обратно. Мужик подходит к тому что прыгал и говорит:
- Слушай, а как это ты делаешь?
- Очень просто. Я прыгаю вниз. Внизу долина, там тепло. Тёплые потоки воздуха поднимаются вверх. Вот этими тёплыми потоками воздуха меня и выносит обратно на скалу.
- Классно! А я могу так?
- Конечно можешь, прыгай.
Мужик разбегается и прыгает вниз. После длительного просмотра этого затяжного полёта второй говорит первому:
- Хоть ты и архангел, Миш, но шутки у тебя мля буду дурацкие.
|
|
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
|
|
Человек входит в кабинет своего начальника. Выливает ему на голову банку чернил, плюёт ему в лицо, вытирает его же галстуком и переворачивает вверх дном весь кабинет. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Сань! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов!
|
|
- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Бил, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Бил, они же все со шпорами!
Разозленный Бил выхватывает кольт. Бах!
- Джон, видишь того, который упал?
- Вижу, ну и что?
- Он мне жизнь спас, Джон!
|
|
Один друг спрашивает у другого:
- А почему ты на коврике у порога спишь?
- Я в доме хозяин, где хочу - там и сплю!!!
|
|
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Ещё бы не помнить...мы познакомились 13-го... была пятница... у меня разбилось зеркало...я вернулся домой за какой то мелочью... мне дорогу перебегали чёрные кошки... на небе сверкали молнии... Зря я тогда не придал этому значения!
|
|
звонит Путину президент компании кока кола и говорит: смените пожалуйста флаг на красный, вот гимн же вернули и подпишите внизу coca cola мы тогда по пенсиям всё выплатим и по зарплатам
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у Касьянова:
Эй слушай, а когда у нас там контракт с аквафреш заканчивается?
|
|
| Жили были 2 нарка: ВинниПых и Пыхтачек.
|
|
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться не цензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
|
|
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
|
|
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
|
|
Мужик тачку тормозит:
- Шеф свободен?
- Свободен!
- Потанцуем?
|
|
Пьяный мужик тормозит тачку:
- Подбросишь?
- Куда?
- Вверх!
|
|
Мент останавливает пьяного таксиста, проехавшего на красный свет. Таксист останавливается, высовывает голову и спрашивает:
- Скока?
- Сотня!
- Ладно, садись, поехали.
- Никуда я с тобой не поеду.
- Ну а чё ж тада останавливал !?
|
|
| Продам ядерную бомбу .... с доставкой на дом.
|
|
| Вовочка, не грызи у дедушки ногти и вообще, отойди от гроба.
|
|
| Вовочка, не пей сырую воду и вообще, отойди от унитаза.
|
|
Юзер и Windows.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: -Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
- На В.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOSом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? у тебя видеокарточки-то нет!
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
|
|
Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано -
pаботает на любой повеpхности...
Повозил по столу - pаботает!
...по бумаге - pаботает!!
...по линолеуму - pаботает!!!
Что бы ещё попpобовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаpужено новое устpойство."
|
|
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
|
|
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
|
|
Заходит мужик в лифт. В углу сидит другой и гадит.
Первый закуривает и нажимает кнопку. Едут. В момент открытия двери, гадящий спрашивает курящего:
- Извините, Вы наверное москвич?
Курящий:
- Да...А как вы догадались?
Погадивший:
- А Питерцы- в лифте не курят.
|
|
Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща'' слово ''роща'' через ''я'' написал? А ну-ка на доске 100 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat("роща"; 100).
|
|
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
|
|
| В децком садике ЧП: дети начали ругаться матом. Начали разбираться, выяснили, что из соседней войсковой части двое солдат приходили чинить проводку. Ну, полковник их вызывает, грит, докладайте, чё и как. Рядовой Иванов: - Я стоял внизу и держал стремянку, а рядовой Петров стоял наверху и паял проводку. И тут мне за шиворот упала капля раскалённого олова. Полковник: - И что? Иванов: - Ну я и говорю: рядовой Петров, ты что, не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?
|
|
ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйПоехали новые русские на пикник, ну достали хавчик, водку. И говорят одному братку:
- Вован, разведи костер.
Тот подходит к костру и начинает орать, помахивая волыной:
- Костер, ты попал, ты понял,ты вооще попал, урод, ты на деньги встрял.
|
|
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
|
Смотpит "специалист" на autoexec.bat, в котоpом:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...) |
К нему ламеp подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кpоме одного (задумчиво смотpит на центpальный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудpились?
|
|
Учитель подходит к рубильнику, отключает его: КЛАЦ! и говорит:
- Всё, урок окончен, все свободны.
Ученики завозмущались:
- Ну Вы что. мы же даже не успели сохранить программы.
Учитель смягшившись включает рубильник:
- ну ладно, сохраняйтесь.
|
|
| Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
|
|
| Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
|
|
| Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
|
|
| sex по телефону... все равно, что обед по телевизору
|
|
| Обделался лёгким испугом.
|
|
|
